Микс флуда с анекдотами

Yoda

Дата: Пятница, 18-Май-2007, 12:11 | Сообщение # 1

Генерал-лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 703

Репутация: 11

Статус: Offline

все анекдоты честно сперты у бота по ICQ - 268016906
за прдоставленную информацию благодарим Яркендара
- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги “Нашей армией управляют полоумные”.
***
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
***
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.

Yoda

Дата: Пятница, 18-Май-2007, 12:15 | Сообщение # 2

Генерал-лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 703

Репутация: 11

Статус: Offline

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
***
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
***
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
***
- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
***
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

Yoda

Дата: Пятница, 18-Май-2007, 12:26 | Сообщение # 3

Генерал-лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 703

Репутация: 11

Статус: Offline

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:
- Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.
***
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
***
Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

Yoda

Дата: Пятница, 18-Май-2007, 12:27 | Сообщение # 4

Генерал-лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 703

Репутация: 11

Статус: Offline

какие то хреновые у него анекдоты..сейчас попробую на пошлые темы

Yoda

Дата: Пятница, 18-Май-2007, 12:33 | Сообщение # 5

Генерал-лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 703

Репутация: 11

Статус: Offline

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
***
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы?" Петя ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На второй "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На наш третий вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.
***
Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию “сзади”.
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
***
ппц ну и тупость...вобщем читайте

Yoda

Дата: Пятница, 18-Май-2007, 12:48 | Сообщение # 6

Генерал-лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 703

Репутация: 11

Статус: Offline

блин ребята, мне скучно, ответьте хоть в одной теме

демоница

Дата: Пятница, 18-Май-2007, 12:57 | Сообщение # 7